Как же быть, если по всем признакам ваш мужчина – маменькин сынок? Мой муж – маменькин сынок

Безусловную и безграничную. Но все хорошо в разумном количестве, и тоже, переизбыток которой отрицательно влияет на формирование личности будущего взрослого.

Многие девушки сталкивались с . Кто же такие маменькины сынки? Чаще всего таких молодых людей можно распознать еще до ЗАГСа. Их отличительная черта: такой мужчина независимо от своего положения в пространстве, времени суток и компании по первому звонку сорвется с места и побежит к маме.

Существует масса других ситуаций, которые приведут к мысли, что мужчина входит в число маменькиных сынков. Но не все девушки такие внимательные и многие почему-то уверены, что после заключения брака и венчания они благополучно займут место мамы в жизни мужа.

Описывать маменькиных сынков можно долго и приводить много примеров, но суть их поведения сводится к следующему: это мужчины, которые в подростковом возрасте не смогли психологически отделиться от матери. Кому-то жаль таких мужчин, кто-то, наоборот, не может сдержать оскорблений и упреков в их адрес.

Такой типаж формируется строго под влиянием матери, его даже можно назвать сиротой, поскольку в детстве рядом с ним не было мужской фигуры, того, кто показал бы ему мужские качества на личном примере.

Что бывает, когда такой маменькин сын становится взрослым человеком? Он неосознанно ищет женщину, которая бы была похожа на его маму и смогла бы дальше его воспитывать, учить жизни, давать советы, принимать решения и брать на себя ответственность за происходящее.

О том, кто такие маменькины сынки и как строить с ними отношения swjournal расскажет Татьяна Орлова - процессуальный психотерапевт, телесный терапевт, геопсихолог. Ведущая бизнес-проектов «Управление изменениями» и «Естественный поток в бизнесе». Организационный консультант, автор и ведущая программ личностного роста «Территория чувств», «PROбуждение», «Семейные ценности», «Философия Твоего Рода», ведущий тренер «Тренинг-центра Анастасии Афинской.

Маменькины сынки – слабые мужчины?

Дело вовсе не в слабости, тут дело больше в травмированности психики таких мужчин. А кто из нас не травмирован? У каждого свои истории из детства, вне зависимости от пола и к сожалению у многих эти истории по сей день искажают реальность бытия.

Задумайтесь только на секунду вопросом «А кто такие родители для ребенка?» и «Какую функцию они несут?» В зависимости от того насколько родители смогли сформировать то пространство в котором ребенок познал себя, познакомился с собой и научился брать ответственность за себя и свои действия, на выходе мы получим полноценного взрослого либо неполноценного взрослого ребенка. Обвинять такого взрослого ребенка в его неполноценности бессмысленно, а вот как быть рядом с таким, если как таковой появился в вашей жизни?

Как воспитать настоящего мужчину (для мам и будущих мам)?

Любой ребенок должен родиться и воспитываться в полной семье, а семья, как мы помним, это мать и отец. Но общество в наше время диктует иной подход, кстати сейчас мы пожинаем плоды этих нововведений.

Женщина стала смелой, решительной, самостоятельной, всемогущей, всезнающей, но к сожалению не в том направлении она стала применять себя. Да, мы женщины способны на многое и живем дольше и стрессов больше переносим, но единственно, что мы никак не можем сделать, при всей нашей находчивости, это совместить в себе роль «матери» и «отца» одновременно.

А еще, что самое печальное родив ребенка, в тем более мальчика, и воспитывая его одной, мы создаем из него того самого будущего себе мужчину, которого держим в своих мечтах. Мы так увлекаемся его воспитанием и окружаем его лучшим, оберегая его от влияния и давления, что в итоге мы взрастили поколение инфантильных и травмированных мальчиков-мужчин.

И стоит отметить многим из нас действительно тяжело далось родить и воспитать одной ребенка, но наша задача как матерей заключается только в 2-х главных аспектах: первое это научить ребенка доверять своему внутреннему миру и отсюда вытекает второе — научить его обходиться в последующим без нас. Мы не будем ругать мам «маменькиных сынков»: они жили так, как умели, и многое наверняка делали не со зла, просто однажды они решили жить ради своего ребенка, правда, они не учли, что теперь этот ребенок никак не может повзрослеть.

У славян в древние времена были такие обычаи и в них был заложен сакральный смысл, в котором мальчик проходил инициацию и становился мужчиной. Например, один из обрядов, мальчика 7 лет на ночь отводили в глубокую пещеру и там он должен был просидеть ночь, без факела и сопровождающих.

В полной темноте он должен был побороть всех своих внутренних демонов, потому что самая большая победа, которую мы должны выиграть, — это победа над собой и своими страхами. Если мальчик испугается и выбежит, то он в дальнейшем останется помогать женщинам и уже не будет принадлежать к мужскому сообществу. А какая сейчас мать готова отдать своего сына на такой обряд?

Как не быть для него второй мамой?

Быть в отношениях с маменькиным сынком — это значит заступить на тропу войны, где вы однозначно первое время будете проигрывать. И надо быть к этому готовой и самое главное ни при каких обстоятельствах не осуждать и не ревновать своего мужчину к его маме.

Это не просто, но сначала задайте себе несколько вопросов: «Зачем я с этим мужчиной? Что за энергия притянула нас? Что я чувствую в нашем союзе? И это правда тот мужчина от которого желаю детей?»

А после также честно для себя отметьте вы в данных отношениях какую роль занимаете? Если вы критикуете, поучаете, обманываетесь, требуете, и спасаете, значит вы его вторая мама, поздравляем вас. Здесь вы поддерживаете свою программу из детства, где заняли роль спасателя для вашего мужчины. Если это так, то бегите из данных отношений, вы погубите себя, сожжете много своей жизненной энергии, и все будет бессмысленно. Потому что на самом деле, вы хотите спасти не его, а себя ту, где вам причиняли в детстве боль.

Но, если вы не мешаете ему совершать ошибки, брать ответственность, принимать самостоятельные решения, делать первые шаги в любом направлении, и также вы верите в него, видите в нем мужчину в первую очередь, доверяете и где то даже отчаянно доверяете, но при всем при этом обозначаете свои границы, говорите что важно для вас, не соглашаетесь на иллюзии, а сверяете его слова с действиями, а по итогу рассказываете всему миру, какой у вас сильный и настоящий мужчина, и какие мужские поступки он делает, то у вас есть шанс вдохновить (не путать со «взрастить») вашего спутника на пробуждения в нем мужского начала.

Правда вам придется столкнуться с манипуляциями его мамы, и здесь вам поможет только спокойствие, хладнокровие и смелость сказать ей «Я не претендую на вашу роль. Я уважаю вас, как мать моего мужчины и всегда готова идти с вами на контакт. Он остается навсегда вашим сыном, а для меня он мужчина, и наша будущая совместная цель создать нашу семью с нашими детьми и вашими внуками»

По каким признакам можно понять, что мужчина маменькин сынок?

По каким составляющим можно понять, что перед вами мужчина, а не мальчик:

Мальчик верит в чудеса, а Мужчина их создает;

Мальчик часто чувствует себя виноватым или ищет виноватых, а Мужчина берет ответственность и решает вопросы;

Мальчик жалуется и плачет, а Мужчина злится, но действует;

Мальчик не доводит начатое до конца и часто меняет позицию, а Мужчина тверд в своих решениях;

Мальчик ждет наказания или похвалы за содеянное, а Мужчина просто молча решает все сам;

Мальчик обманывает и обещает, а Мужчина не приемлет подобное к себе, а значит к своим близким.

Единственно для нас стоит всегда быть честной с собой и внимательно следить, как с таким мужчиной не стать дочерью, а сохранить свое женское начало, за которые сможет пойти только сильный духом мужчина.

Прозвище "маменькин сынок" является уничижительным для парня или мужчины, показывающее, что он излишне привязан к матери, зависит от каждого ее решения, даже будучи взрослым, и позволяет ей принимать все главные решения в его жизни за него. Как быть с такими мужчинами? Если ли будущее рядом с ними?

Некоторые определения и признаки маменькиного сынка

• Взрослый мужчина, который все еще зависит от своей матери.
• Взрослый мужчина, который разрешает матери контролировать большинство аспектов его жизни и решать все его проблемы, или сам поощряет мать делать это.
• Тот, кто должен слышать или навещать свою мать каждый день, и, безусловно, больше, чем один раз.
• Тот, кто умрет в том же месте и времени, что и его мать, потому что он просто не может жить без нее, или будет в дальнейшем потерян по жизни, поскольку он не умеет самостоятельно принимать решения.

"Маменькиными сынками" не рождаются

Человек обычно становится маменькиным сынком либо будучи изнеженным с детства, что не позволяет ему созреть морально и эмоционально, либо имея властную мать с сильным характером, которая с детства подавляла его волю и навязывала свое мнение. Очень часто такие сыновья вырастают в неполных семьях, где есть одна мать, либо в тех семьях, где муж морально слаб, "забит", не принимает участия в решении проблем семьи. Самое плохое в том, что иногда маменькиного сынка нельзя распознать сразу. Далеко не всегда такие мужчины производят впечатление "тюфячков" и безвольных слабаков. Немало из них – представительные, видные, уверенные в себе мужчины, добившиеся карьерных успехов. По такому на первый взгляд никогда и не скажешь, что он держится за мамину юбку.

Однако все очень быстро проясняется при более тесном знакомстве и особенно при знакомстве с мамой (а если мужчине вы действительно понравились, то, будьте уверены, такое знакомство состоится очень скоро, ведь ему потребуется одобрение мамы для того, чтобы встречаться с новой спутницей). И уж если маме вы не понравитесь, то дальнейшее продолжение отношений вряд ли будет иметь место, ведь маменькины сынки свято верят мнению мамы и не хотят ее расстраивать.

Типы "маменькиных сынков"

Тип первый . Такие мужчины держатся за юбку своей мамы в прямом смысле слова. Еще с детства они привыкли, что мама решает за них все проблемы – разбирается со сверстниками, "отмазывает" от армии, помогает ему поступить в университет, помогает устроиться на работу, и… находит и выбирает жену. Жить с таким человеком крайне трудно. Вы должны навсегда смириться, что мама у него всегда будет на первом месте, и вы никогда не должны претендовать на занятие ее места. Правда, если мама мужа умрет, то вам придется-таки занять ее место. Готовы ли вы тянуть на себе всю семью – быт, детей и безвольного "тюфяка"-мужа?

Тип второй. Его не устраивает чрезмерная материнская опека. Он будет стараться держаться подальше от матери, абстрагироваться от нее, что ему обычно с трудом удается. К сожалению, у таких мужчин есть отторжение от женщин уже на уровне подсознания. Он бы и рад завести серьезные отношения с жещиной, да не может этого сделать, ведь страх, сомнения и боязнь того, что женщина снова захочет его контролировать, перевешивают все остальное. Такие мужчины вообще редко женятся.

Тип третий. Такие мужчины находят для себя оптимальный вариант – и семью заводят, и маму далеко не отпускают. Они заранее ищут себе женщину, которая будет как мама - прекрасно готовить и стирать его рубашки, ухаживать и опекать, давать советы. Но он все равно будет регулярно звонить своей маме и спрашивать совета по любому поводу. В принципе, если мама и невестка поладят, у такой семьи даже может быть счастливое будущее. Предел счастья для такого типа маменькиного сынка – приходить домой и видеть двух своих любимых женщин, мило беседующих за чашкой чая. А на столе должен стоять мамин борщ, который приготовила жена...

Пожалуй, нет такой женщины, которая не была бы очарована мужчиной, любящим и уважающим свою мать. Все мы понимаем, что это первая женщина в его жизни, поэтому поведение по отношению к ней позднее найдет отражение в отношении к другим представительницам прекрасного пола. Но мужчина маменький сынок – отдельная (и печальная) история. Вот признаки, позволяющие понять, что перед вами именно он.

Обходительные и… опасные

У многих мужчин складываются замечательные отношения с матерью, многие проявляют заботу и благодарность к ней обычными способами. В то же время маменькины сыночки ставят ее на пьедестал, незаслуженно идеализируют и полностью от нее зависят. Казалось бы, не самый большой мужской недостаток. Но почему потом на женских форумах полно просьб о совете и отчаянных реплик в духе «Мой муж — маменькин сынок, эгоист и тряпка», «Мой никогда меня не слушает, такое ощущение, что этот маменькин сынок спит со своей матерью, он делает все, что она скажет!» и т.д. и т.п.? Почему такое огромное количество девушек ищет цитаты и статусы про маменьких сынков для соцсетей, чтобы высказать все, что накипело на душе?

Да, маменькин сынок легко очарует вас своей добротой, вежливостью и уважением к прекрасному полу. Но оказаться на первом месте в списке самых важных в его жизни женщин практически невозможно. Наверняка это место навсегда будет застолблено за вашей свекровью. Не самая привлекательная перспектива, не правда ли? К счастью, если мужчина маменькин сынок, есть признаки, по которым можно, не вступая в официальные отношения, распознать мужчину, слишком зависимого от матери.

Разоблачаем тех, кто всю жизнь будет держаться за мамину юбку

Признак маменького сынка № 1. Он слишком часто цитирует слова матери во время ваших личных разговоров

Часто ли он начинает свою речь с фразы «Моя мама всегда говорила, что…»? Мужчина маменькин сыночек не удивит вас романтической цитатой, произнесенной каким-нибудь знаменитым человеком. Зато он будет постоянно вставлять в ваши разговоры к месту и не к месту мысли своей матери, потому что она всегда все знает лучше всех.

Признак маменького сынка № 2. Ее имя стоит первым в списке телефонных звонков

Да, действительно, мужчины, имеющие очень теплые отношения с матерью, проявляют большее уважение и понимание по отношению к слабому полу. Поэтому нет ничего плохого в тесной связи между матерью и сыном — но только если она находится в пределах нормы! Если же ваш избранник постоянно висит на телефоне, а на другом конце линии в большинстве случаев находится его мать, то наверняка он относится к категории маминых сынков. Матери этих мужчин должны знать о нем (и не только) все, отслеживают каждый шаг сыновей. Возможно, в дальнейшем такая сильная связь между ними станет для вас препятствием и источником раздражения.

Признак маменького сынка № 3. Его мать посвящена в подробности вашей личной и даже интимной жизни

Между мужчиной и женщиной в любовном союзе есть свои секреты, свои небольшие интимные моменты. Проблемы возникают, когда в отношениях появляется третья сторона — мать. У маминого сыночка нет никаких секретов от нее, она знает все, ей известно о каждом вашем романтическом жесте, любой интимной проблеме. Может быть, в начале отношений вы этого не почувствуете, но вмешательство третьего лица медленно разрушает связь.

Признак маменького сынка № 4. Через ее руки проходит даже его нижнее белье

Психология маминых сынков такова, что они никогда не растут и не хотят этого. Они всегда рассчитывают на то, что мать позаботится о его делах, о его вещах, и не пошевелят и пальцем, когда речь идет о выполнении домашней работы. Даже стирка собственного нижнего белья не входит в их обязанности. Остается только посочувствовать женщинам, чей муж – маменькин сынок. Если они хотят с этим человеком оставаться до конца жизни, придется быть идеальной заменой трудолюбивой и во всем опекающей мамы.

Признак маменького сынка № 5. Он всегда занимает ее сторону

Мужчина, у которого существуют очень близкие отношения с матерью, никогда не поставит вас на первое место. Если ему когда-то придется выбирать, чьими чувствами пожертвовать, то, несомненно, выбор будет сделан не в вашу пользу со словами «Она же моя мать». Даже если он знает, что мама не права, все равно будет безапелляционно защищать ее, несмотря ни на что: уж такова психология маменькиного сынка.

Признак маменького сынка № 6. Во всем сравнивает вас с матерью

Он постоянно сравнивает вас? Вы часто слышите от него: «А вот моя мама готовила по-другому» или «Моя мама стирала это вручную, а не в автомате»? Мужчина – маменькин сынок будет сравнивать все ваши действия с тем, как это делала его мать, и уж будьте уверены: с его точки зрения, вы никогда не будете делать все так хорошо, как она.

Признак маменького сынка № 7. Ее пожелания — закон для него

Маменькин сынок без колебаний разрушит ваши совместные планы, если это потребуется его матери. Каждое ее желание будет исполнено молниеносно и никогда не позволит вам встать на пути его реализации.

Признак маменького сынка № 8. Он избегает конфликтов и сложных ситуаций

Такой человек почти никогда ничему не сопротивляется. Он как огня боится конфликтов с вами и старается избежать их любой ценой, как некогда избегал конфронтации со своей матерью. Когда вам нужно решить какую-то проблему, муж – маменькин сынок похож на ребенка, который сделал что-то плохое. Всю жизнь представитель этой мужской породы старается не разозлить мать, поэтому привык благоразумно молчать во время спора.

Признак маменького сынка № 9. Независимое решение для него большая проблема

Человек, который построил со своей матерью здоровые отношения, знает, как сказать «нет» и настоять на своем. Если же партнер рядом с вами слепо следует советам матери только потому, что «она лучше знает» и ее слово закон, к сожалению, вы имеете дело с маменькиным сынком. Такие личности, как правило, психологически незрелы. Они никогда не принимают самостоятельных решений, и даже самые простые проблемы не могут быть решены ими без консультации с мамой.

Признак маменького сынка № 10. И в 30 лет живет со своей матерью, финансово зависим от нее

Маменькин любимчик не спешит расти, становиться независимым, в том числе материально, даже когда наступает возраст, когда уже пора создать собственную семью. Он даже не может себе представить проживания отдельно от матери и, если живет один, то, конечно, всего лишь в нескольких десятках метров от родительского жилья. Такие люди часто не работают, потому что всегда ждут еще чего-нибудь, чтобы устроиться на подходящую должность. Они часто метят сразу на директорское кресло, ведь их мама это заслужила!

Если эти признаки маменькиного сынка вы разглядели и своих партнерах, то выбор – бежать или остаться – за вами. Когда будете выстраивать тактику поведения с таким мужчиной, примите как данность: переориентировать его с матери на себя не получится.

Что бы ни происходило, мать будет делать все, чтобы обратно привести сына в состояние зависимости от себя, говоря: «Сыночка, ну ты же не знаешь этих вещей, смотри, я написала тебе на листочке, что и как надо будет делать после того, как я умру...» Она будет стараться изо всех сил удержать сына при себе, для себя, подчеркивать, что без нее он не справится...

В нашей жизни мы сталкиваемся с огромным количеством разных людей и судеб. Часто совершенно не отдаем себе отчета и не понимаем, что за человек перед нами и что скрывается за, казалось бы, безобидным и немного нелепым поведением. На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» раскрывается такое понятие как «комплекс хорошего мальчика» . Да-да, вы, наверное, уже догадываетесь, о чем пойдет речь. Это тот самый - образ, хорошо знакомый многим.

Что такое маменькин сынок? Некоторое подозрение вызовет человек, если мы узнаем, что он проспал в одной постели с мамой до 15 лет. Мама решает, как ему лучше поступить в разных ситуациях, одновременно делая ему завтрак в университет. Мама всегда посоветует, стоит встречаться с понравившейся девочкой из класса или не стоит.

- Вася, не забудь поесть картошечку! Приготовила как ты любишь.

- Мам, ну я ж не маленький уже.

- Я знаю, знаю. Ну, ты поешь, потом иди, а то опоздаешь опять.

Такие ребята безо всякой задней мысли живут с мамой до 30, а то и до 40 лет. Правда, сверстники им начинают ненавязчиво намекать: «Пора бы уж познакомиться с девушкой, тебе ведь уже за 30, и надо уже начинать жить самостоятельно!» А маменькин сыночек привык, что мама за него думает, решает. Да он и не знает, что будет делать вне дома. Дома ему удобно, дома он защищен, есть с кем посоветоваться, если вдруг что случится. Да и маму одну не оставишь, она ведь уже старенькая стала, кто за ней ухаживать будет?

Такой 40-летний мальчик, маменькин сынок, мужчина с - это хранитель домашнего очага и пещеры, это его древняя видовая роль, которая проявляет себя и сейчас. Прирожденный хозяин дома, охраняющий женщин. Только вот в данном случае этот недоразвитый в своих векторальных свойствах взрослый мужчина, неадаптант, хранит единственную женщину своей жизни, заботится и помогает ей, любит. «Женат на маме» - так о нем говорят.

Мама обязательно проследит, чтобы он не удрал случайно к какой-нибудь девчонке, с которой его познакомили приятели.

- Мам, я ухожу, вернусь поздно.

- Ты куда, сыночек?

- Встречаюсь сегодня с одной девушкой.

- Ой, ну иди, я как-нибудь сама справлюсь тут.

- А что такое, мам?

- Да что-то так сегодня плохо чувствую себя... Утром в глазах потемнело, чуть не упала на кухне. Но мне уже лучше, ты не волнуйся, иди...

- Мамуль, а сейчас как?!

- Сейчас получше, не так страшно шатает, иди-иди, я справлюсь, просто за стеночку буду держаться, ничего...

- Нет, ты что, я в другой день встречусь.

Особенно забавными кажутся ситуации, когда такой маменькин сынок приходит на кухню и как бы невзначай жалуется маме на жену:

- А что же у тебя рубашка такая неглаженная?

- Ээх!- вздыхает маменькин сынок Ванечка. - Не знаю, мам. Катя говорит, что не успевает погладить. Говорит, чтобы сам гладил.

- Бедный ты мой, снимай, я поглажу. Чем же эта неряха занята, что на тебя времени не хватает? В следующий раз можешь остальные принести. Кто же о тебе позаботится, если не мамочка?!

Впору бы задуматься, что «я маменькин сынок», но Ванечка и не догадывается, что такое поведение ненормально.

Нужно понимать, что это всегда двухсторонняя связь , здесь замешана не только мать. У сына есть потребность в такого рода отношениях. Причина в том, что мама - его единственная женщина, его настоящая «жена», а он ее маменькин сынок.

Единственная женщина

- Вань, я пришла к вам сегодня... Как ей не стыдно... Такая грязь... Такая свинья твоя жена, кошмар. Как же так, Ваня?!

Чтобы ни происходило, мать будет делать все, чтобы обратно привести сына в состояние зависимости от себя, будет стараться все взять на себя, говоря: «Сыночка, ну ты же не знаешь этих вещей, смотри, я написала тебе на листочке, что и как надо будет делать после того, как я умру...» Будет стараться изо всех сил удержать сына при себе, для себя, подчеркивать, что без нее он не справится, он же маменькин сыночек.

Чтобы по-настоящему понять, что скрывается за этим негативным жизненным сценарием, постараемся заглянуть по ту сторону занавеса. четко раскрывается, что «хорошим мальчиком» может стать определенный тип людей. Маменькин сынок - определение анально-зрительного мужчины. И только в случае с определенной мамой - кожно-зрительной женщиной.

Жизненный сценарий «хорошего мальчика» между анально-зрительным мальчиком (часто и девочкой) и кожно-зрительной мамой складывается в зависимости от состояния векторов мамы. Если у мамы кожный вектор не реализован, то она ограничивает своего сына и понукает им. Неразвитое такой женщины начинает манипулировать эмоциональной связью с ребенком для собственного удовлетворения, использует в своих целях. «Малыш сделай то-то, ты должен принести мне все пятерки. Порадуй маму!» А анально-зрительный ребенок, который с детства уже несет в себе потребность угождать и получать за это похвалу, готов сделать все что угодно, лишь бы только мамочка была довольна.

Нереализованная в зрительном векторе кожно-зрительная женщина добирает удовольствие в свои зрительные желания через эмоциональные раскачки. Зрение имеет потребность в эмоциональной связи, в данном случае эта связь оказывается нездоровой, направленной на себя. Такая мама постоянно жалеет себя, поддерживая внутреннее ощущение постоянной жизненной драмы. Взрывные кухонные скандалы с последующим слезным примирением, ярчайшие всплески эмоций, слезы и драматизация своей страшной участи. Такая мама на самом деле не желает своему ребенку счастья, она не заботится о его действительной полноценности и состоятельности в жизни, а хочет его использовать исключительно как возможность поддержания этих эмоциональных раскачек. И в результате из него вырастает маменькин сыночек.

Теперь несколько слов об анально-зрительном ребенке. Это добрый, послушный ребенок, который очень любит маму и очень к ней привязан. У него мягкий характер, больше других он нуждается в мамином внимании и защите. Об этом он сигнализирует всем своим существом. И мама сполна отдает ему эту любовь. Он хочет ощутить, что мама его любит, что мама его ценит. Он находит красивую божью коровку и приносит ее маме, ждет с надеждой, что скажет мама. «Ой, какая красииивая! Это мне?! Какой ты у меня умничка, какой заботливый, мой зайчик. Мое любииимое соолнышко!» Это самые счастливые моменты в его жизни.

Послушный ребенок

Когда сценарий разыгрывается в «чистом виде» - то это анально-зрительный ребенок и кожно-зрительная мама. В современном городе, в среднем, рождаются полиморфы с 3-5 векторами, поэтому человек может быть более сложным, но если внутри его есть анально-зрительное сочетание в комплексе хорошего мальчика, вы его не пропустите, оно яркое и заметное. Анально-зрительный человек в потенциале - это золотая голова, писатель, эрудит и книгочей, ходячая энциклопедия и самый заботливый муж, настоящий профессионал своего дела, иногда дизайнер и художник, архитектор и режиссер-сценарист. А в случае чрезмерной акцентуации внимания на похвале и маминой в нем потребности - это маменькин сынок.

Если перед вами маменькин сынок, знайте, для него мама - самый важный человек, залог его сохранности, уверенности и эмоциональной защищенности. Он готов принести маме всех божьих коровок в округе и все остальное, что мамочка пожелает, чтобы только ей это понравилось, чтобы она осталась довольна. Именно анальный вектор - главная составляющая в этом сценарии у ребенка.

Мама видит, что сын у нее очень хороший, послушный, ведомый, что он нуждается в ее опеке, нуждается в совете, нуждается в задании, ждет маминой команды, чтобы выполнить ее поручение и получить свою заветную «конфетку». Она начинает манипулировать этой любовью. Манипулировать похвалой. Из этого, как результат, очень часто складывается негативный жизненный сценарий. Мужчина вырастает внешне, но в душе остается маменькиным сыночком.

Ребенок формируется с устойчивым желанием делать то, что нравится другим . У него во взгляде точно прослеживается отпечаток того, что системно-векторная психология называет «люби меня». Мама манипуляцией и похвалой фиксирует в ребенке именно такой способ общения и получения удовольствия. Когда же маменькин сыночек начинает проделывать то же самое за пределами дома, то, естественно, не получает такой же реакции. Разве что когда в школе всем будет давать списывать из своей тетрадки.

Все его пребывание в коллективе, как в детском, так и во взрослом, сводится к тому, чтобы показывать, какой он хороший. В сущности, к тому, чтобы показывать, что он самый лучший. Причем всем подряд. Этот мужчина уже не ребенок, это может быть и заглядывающий вам в глаза 40-летний дядя, ищущий в ваших глазах одобрение и признание. И он, такой хороший, такой приятный, старается только бы не задеть и не обидеть, если ему нужно отказать кому-то в чем-то. Он просто не может сказать «НЕТ». Вот что такое маменькин сынок.

Для анально-зрительного человека очень важно, что о нем скажут другие , именно эти другие являются мерилом состоятельности всей его жизни, подтверждают правомерность его существования. А в анально-зрительном комплексе все силы и желания человека направлены на подтверждение и одобрение всех вокруг. Нормально, когда я добиваюсь того, чего хотел, над чем долго и старательно работал, и, как результат, хочу получить подтверждение и одобрение, заслуженную похвалу. Это в порядке вещей. В комплексе же это становится неспособностью и неумением получать удовольствие от взаимодействия с людьми иначе, кроме как через поиск похвалы и одобрения. При этом такой мужчина не сможет осознать, что он «маменькин сынок».

Никаких личных стремлений, никаких собственных желаний у этого человека не формируется. Он не знает, чего хочет от жизни . Другие требуют от него, а где он сам во всем этом, он не знает. Только изо дня в день он показывает всем, какой он хороший, умный и старательный.

Даже в общении с собственной женой! Если, конечно, она вообще появится в его жизни. Потому как сцепка мама-сын между анально-зрительным мальчиком и кожно-зрительной мамой совсем нешуточная и способна полностью исключить возможность брака.

Решение семейных проблем

Иногда после длительного наблюдения за таким человеком люди замечают особенности его поведения и намекают ему об этом. Тогда он начинает делать абсолютно то же самое, только с точностью наоборот. Он делает все всем назло, но собственных желаний так и не появляется. Это его единственный способ борьбы со своим состоянием, который, по сути, ничего не меняет, так как является всего лишь обратной стороной. Состояние «маменькин сынок» психология характеризует только с отрицательной стороны. Ничего хорошего в такой зависимости для мужчины нет.

Самым страшным в этом жизненном сценарии становится то, что, даже если человек уходит от матери, женится и находит работу, он находится в вечной погоне за миражом. Он не ставит перед собой целей, он не имеет своего мнения, он не имеет здоровой психической базы, навыков для нормальной реакции на давление окружающего мира. Это проблема в самом желании, и во взрослом состоянии она обязательно несет страдание, которое человек постоянно пытается облегчить.

Человек пытается угодить всем вокруг. Проблема заключается в том, что окружающие люди часто сами не знают, чего хотят. Но чего они точно не хотят - идеального человека, который своей непорочностью напоминает им об их недостатках. Это вызывает разочарование и искреннее непонимание у анально-зрительного бедолаги: «Я же сделал все как они хотели? Ну почему они опять недовольны? Я ведь просто хочу, чтобы меня все любили…»

Если вы и есть тот самый маменькин сынок, то что делать всегда подскажет системно-векторная психология.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан, разбирая особенности этого комплекса, часто повторяет, что тренинг сделает из «хороших мальчиков» - «плохих», причем довольно быстро. И это будет не поведение «наоборот», а избавление от этой мучительной проблемы длиною в жизнь. Единственный инструмент для настоящей работы над собой - осознание того, что происходит на самом деле. Без попыток рациональных объяснений и прочих уловок разума. Из этого сценария под названием «маменькин сыночек» можно выйти. И переоценить важность освобождения из этого замкнутого круга невозможно.

Корректор: Галина Ржанникова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

О чередные фотографии светской хроники - и мы таем от умиления: каждый второй голливудский или отечественный секс-символ появляется под руку с обожаемой мамой и поет ей хвалу при любой возможности. А что остается любимой женщине? Отвечает на этот сложный вопрос наш авторитетный эксперт клинический психолог, автор и ведущая тренингов по вопросам психологии отношений в семье и бизнесе Л юция Сулейманова.

Силь вестр Сталлоне, Лео Ди Каприо, Мэтт Дэймон, Евгений Миронов (как и его великий однофамилец Андрей Миронов, кстати!), Сергей Лазарев, Владимир Пресняков-младший… Женщины не только влюбляются в них как в образцовых «мачо», но и расплываются в нежных улыбках, видя трогательную преданность и благодарность мамам. И мечтают, ох как мечтают, чтобы их полюбил такой «маменькин сынок» - воспитанный в уважении к женщине, заботливый и верный. Кстати, предлагаю сразу же изменить формулировку. Мы говорим «папина дочка», давайте уж тогда говорить и «мамин сын»: насмешливо-пренебрежительных интонаций эти мужчины никак не заслуживают.

Кто такой маменькин сынок

Мамин сын - мужчина, который с детства находится со своей матерью в особых отношениях, выраженных как в недостатке внимания и любви, так и в их переизбытке и гиперопеке. «Я продрог?» - «Нет, ты проголодался»; «А на боку справа пробовали?» - «Как, лицом к маме?!» - это все про них. Но, отсмеявшись, можно обнаружить, что маминым сыном может оказаться даже Джеймс Бонд. Да-да, вполне возможно, что такой вот волк-одиночка всю жизнь… жаждет доказать маме, что достоин ее любви. На подсознательном уровне мамин сын всегда чувствует себя привязанным к матери, словно находится на вечной службе Ее Величества. А вот с точки зрения того, какой эта служба бывает, психологи выделяют четыре типа сыновей.

Типы маминых сыновей

Тип 1. Излучающий

Это именно его, когда вырастет, будут называть «мачо». В детстве он радовал маму, став взрослым, радует женщин, которые рядом. Мама воспитывала его под девизом: «Ты - моя единственная радость, самый лучший и любимый мужчина в моей жизни». И в ответ получала заботу и внимание, которые, по-хорошему, должен бы давать взрослый партнер. Рядом с ним мама до преклонных лет остается моложавой, яркой и привлекательной, обожающий сын - верный паж - всегда готов удовлетворить любое ее желание и каприз. А что сам он в качестве взрослого ­партнера может дать женщине? Вот тут-то мы и вспоминаем Джеймса Бонда, ни одна возлюбленная которого не оставалась обиженной. И Костика из «Покровских ворот» (о его отношениях с мамой можно судить по отношениям с тетей - теплым, нежным и уважительным). И очаровательного Касла из одноименного сериала с его не менее очаровательной элегантной мамой-актрисой. И даже Рудольфа (Родиона) из «Москва слезам не верит». С детства привыкший создавать максимальный комфорт для мамы, излучающий мужчина переносит эту модель во взрослые отношения, и его женщины чувствуют себя обласканными и счастливыми. До поры до времени. Излучающий мужчина - охотник, он ищет женщину, которую хочет баловать. И если она перестает стимулировать его на «нанесение добра и причинение пользы», теряет к ней интерес.

Инструкция соблазна : Какой же женщине суждено задержаться с ним рядом надолго? Той, что постоянно в тонусе, вечно молода, способна «заряжать» драйвом и желаниями. А еще она знает, что вся ответственность на ней, и никогда не сможет позволить себе расслабиться и перейти в стадию семьи с ребенком.

При всей внешней мужественности главный минус этого типа мужчин вот в чем: они эффективно действуют только в «горизонтальном» формате, где отношения связаны с сексуальностью. А когда речь заходит о глубоких чувствах и ответственности… попросту сбегают. К другой женщине, с которой можно начать все сначала, поражая галантными ухаживаниями и комплиментами.

А как же Костик? А Касл? А это «ложь, да в ней намек»: встреча с очень властными женщинами, аккуратно присвоившими материнские функции. Что не удалось бедной Кате, от которой Рудик стремительно бежал по свистку интеллигентной мамы. И в равной степени не удалось многочисленным возлюбленным Джеймса Бонда, меняющего их, как перчатки, и присягающего на верность исключительно английской королеве и своей могущественной начальнице, агенту «М».

Тип 2. Страдающий

Если «излучающего» мама легко выпускает на выпас, зная, что навсегда останется путеводной звездой для своего мальчика, то «страдающему» покой и воля только снятся.

Несуразный Эмик в «Ликвидации», Лев Евгеньевич Хоботов в «Покровских воротах», очаровательный Трей, муж Шарлотты в «Сексе в большом городе», Дейв, сын психоаналитика Мерил Стрип в «Моем лучшем любовнике»… Их мамы когда-то зациклились на отношениях с сыновьями и способны существовать только в них. В процессе они, естественно, полностью подавляют и пресекают любые естественные порывы к независимости и самостоятельности. А потом и сами становятся заложницами этих отношений, отказывают в личной свободе и себе. Так образуется крепкий тандем, в котором ребенок знает «на подкорке», что, если уйдет в собственную жизнь, с мамой непременно случится что-то ужасное. Ибо она утратит Смысл (да, именно с большой буквы и очень патетически). Часто такие матери шантажируют сыновей болезнями, а то и возможной смертью, артистично хватаясь за сердце и сползая по стене в критический момент внезапного неповиновения. Что в такой ситуации делает сын? Приносит себя в жертву.

Иногда на улице можно встретить трогательную и грустную пару: пожилая женщина под руку с мужчиной лет пятидесяти, одетым немного по-детски. Это он, «страдающий» мамин сын. Он вырос в рамках «где тебя положили, там и взяли» и в дальнейшем уже не способен взять на себя ответ ствен ность. Его единственная задача и страх – «лишь бы не огорчить». Из любви, конечно. Из любви ребенка к маме.

Инструкция соблазна : Между тем он вполне способен создать пару с женщиной, которая в отношениях предпочитает руководить и контролировать. Ведь только с таким мужчиной она чувствует себя комфортно и привычно: будет жаловаться на него всю жизнь, но никогда не оставит. Но вот что делать той, кому свойствен совсем другой характер? Не властной Маргарите Палне Хоботовой, а Людочке? А вот Людочке стоит разобраться, так ли ей нужен «страдающий» мужчина. Ей придется быть всегда главной рядом с тем, кто никогда не оспорит этой роли. Возможно ли будет научить его делить ответственность, если (когда) ей надоест все тянуть на себе? Правда если этот мужчина действительно любит, то он может постараться.

Тип 3. Ответственный

Характер такого мужчины формирует «несчастная» мама. Может, она серьезно больна, может, у нее неурядицы в личной жизни или иной драматический анамнез вроде «тяжелого детства» или раннего вдовства. Ее сын очень рано понимает, что является единственной опорой и надеждой. Он с малых лет становится самостоятельным и умеет заботиться о себе. Впоследствии мужчина, выросший из такого мальчика, часто выбирает профессию, связанную с возможность помогать, - врача, психолога, сотрудника МЧС. Хотя изначально речь шла о спасении лишь одного человека - мамы.

Женя Лукашин из «Иронии судьбы», Форрест Гамп, наследник обедневшего английского поместья Джон из «Легкого поведения», да даже Давид Гоцман в «Ликвидации»… И кстати, из юного Ромки в «Вам и не снилось» в перспективе мог получиться такой мужчина - его мать и бабушка выстроили для этого идеальную западню, выбраться из которой помог только случай и бескомпромиссный возраст первой любви. Ну а самый одиозный пример самоотверженного служения выросшего маминого сына явлен в «Искренне вашем Шурике» Людмилы Улицкой.

Такие мужчины - очень хорошие друзья, ответственные семьянины и заботливые отцы. Они всегда выручат в беде, проявят щедрость и понимание. Но при общении с ними иногда вы чувствуете что-то такое… словно невидимую преграду. Она нужна им самим, чтобы не «перегореть», иначе они будут с излишней назойливостью и энтузиазмом штурмовать крепостные стены и рубить головы драконам.

Инструкция соблазна : Такой тип маминого сына - вполне семейный человек. Если только у него не произойдет упомянутое эмоциональное выгорание на почве слишком активной помощи. Долго он не выдерживает: начинает болеть, грустить, а вам достается гнев свекрови, чьего мальчика «вы совсем заездили». И все потому, что, слезая с белого коня, ваш рыцарь превращается в грустного больного котика, и вместо заботливого мужа вы обнаруживаете усталого и капризного партнера, который сам нуждается в помощи. И вам приходится быть готовой к тому, что все всегда на вас, пока любимый в мыле спасает других. Но терпение! Если он эффективен в своих подвигах и его уважение к себе на уровне, то это компенсирует его силы, и он будет готов подставлять плечо и вам.

Тип 4. Тоскующий

Мамин сын, вся жизнь которого - поиск подходящего плеча. Хотя с виду, между прочим, и не скажешь. «Альфи» в исполнении Джуда Лоу или матерый ловелас Гарри-Джек Николсон в фильме «Любовь по правилам и без», Алекс из «Метода Хитча» в исполнении Уилла Смита или Эдди Мерфи в стареньком, но блистательном «Бумеранге»… Не верите, что это они? Напрасно. Есть и обратный пример - Орсон в «Отчаянных домохозяйках», чью жизнь едва не разрушила властная холодная мать, любовь которой он тщетно пытался заслужить.

Матери таких героев в силу разных обстоятельств были эмоционально или физически далеки от своего ребенка. Отсутствовали. Игнорировали. Либо, обладая «сильным» характером, бесконечно ругали, физически наказывали и подавляли любые желания и потребности. Ребенок, растущий в таких условиях, в глубине души чувствует: что-то не так. На самом деле мама, кажется, должна любить? Но не любит. Так может быть, дело в нем самом? Логика простая и убийственная - сын чувствует собственную вину: видимо, именно из-за него она не может вести себя по-другому. Часто таких мальчиков вообще воспитывают бабушки. Но даже самым любящим не под силу компенсировать недостаток материнского внимания и ласки. Потребность в любви в результате проходит через всю жизнь выросшего тоскующего мужчины. И женщины это отлично чувствуют: «Ой, девочки, он такой… как котенок… так и хочется приласкать». Правда, «котенок» часто оставляет на душе раны, достойные тигриной лапы. В молодости они часто самые ярые донжуаны. Подсознательно они ждут от близости, что тепло физического контакта заполнит душевную пустоту. Не получилось? Что ж, тогда мы идем к вам! Их талант - ювелирное умение улавливать настроение женщины. Еще бы: с детства они отточили его, «читая» по маме, что сделать, чтобы она обратила внимание и приласкала. А с возрастом из молодого попрыгунчика выковывается матерый ходок. Да-да, это все те же мамины сыновья, и вполне себе тоскующие. Они «не могут отказать женщине» и порхают от одной к другой, пытаясь обогреть их или, если честно, согреться самим…

Инструкция соблазна : Вы полюбили «тоскующего»? Что ж, имейте в виду, его потребность - согреть и согреться, но… до определенного предела, и семья в этот план не входит. Чтобы его удержать, обратите внимание на стратегию «излучающего» типа. Но помните: «тоскующий» выбирает не ярких, а, наоборот, неуверенных в себе женщин. Как альфонс, безошибочно спикировавший на героиню Инны Чуриковой в «Плаще Казановы». И рано или поздно, решив, что уже достаточно вас «обогрел», он отправится помогать другой женщине. Это классические типажи, при встрече с ними имеет смысл задать себе вопрос: «Я точно потяну?»

Впрочем, об одной категории маминых сыновей мы еще не упомянули. Она встречается крайне редко, впору занес ти в «Красную книгу». Эти мужчины любят, ценят и бесконечно уважают своих матерей… за то, что те воспитали их мужчинами и отпустили - независимыми, самостоятельными, сильными и верными.

Михаил Булгаков, сражаясь с демонами эпохи, тихонько звал со страниц «Белой гвардии»: «Мама, светлая королева, где же ты?» Владимир Набоков в «Далеких берегах» мучительно пытался передать чистоту и величие своей мамы, которую всю жизнь искал во встреченных женщинах. Ромен Гари добился успехов как писатель, военный и дипломат только потому, что на заре юности пообещал это своей маме. Они есть. Они бывают. И встретить такого маминого сына - большая удача. Как, впрочем, и воспитать, будучи его мамой.